domingo, 5 de octubre de 2008
FRASES DEL FÚTBOL
Los futbolistas siempre se han caracterizado por jugar a la pelota...mas o menos, pero al fin y al cabo, juegan.... pero no solo eso, son ademas sabias personas que cultivan su intelecto, casi filosofos... con frases para el bronce... aca van algunos ejemplos de la maestria y del nivel intelectual de estos grandes individuos.... CAPITULO PRIMERO:
DE LOS FUTBOLISTAS Y SU LEGADO INTELECTUAL PARA EL PAÍS.
1.- "Primero que nada, un saludo a todos los señores televisores", fue la entrada del retirado delantero Juan Carlos Letelier, cuando lo entrevistaron en alguna ocasión en la década del ochenta.
2.- "Cuando un equipo anda bien, no anda mal; y viceversa", dijo en alguna oportunidad el ex volante de la U y filósofo de pensamiento socrático Mariano Puyol.
3.- "No tengo porque estar de acuerdo con lo que pienso", dijo en alguna oportunidad el ex delantero de la selección nacional y filósofo de pensamiento (demasiado profundo para analizarlo), Don Carlos Caszely
4.- Y usted....¿como lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?
Bueno... Uno, como toda la gente,no?-, respondió Héctor Puebla, el biólogo
5.- "Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa", aseguro Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos. Esperemos que los Iraquíes no se equivoquen de esa manera.
6.- Pollito Arancibia después de celebrar un gol ante Huachipato expresó "Dios me bendició"
7.- "Vimos unas luces rojas, creíamos que pasaba algo malo y por eso entramos", dijo el delantero del Bari de Italia Jaime "Pajarito" Valdés cuando fue sorprendido dentro de un "sauna", que visito para escapar a los rigores de una concentración de la Sub-20 chilena.
8.- Mmhh, si... "Tuve que tomar vino, porque comí mucho cerdo", explicó el delantero Pedro González después que fue detenido conduciendo en estado de ebriedad
9.-"Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli", Luis Chavarría en su estreno en la selección para las de Francia '98.
10.- Bichi (Claudio Borghi), ¿cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco? No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario, comentó......
11.- Manuel López, ex zaguero central de Puerto Montt, en vísperas de un partido ante Cobreloa en Calama dijo....."Bueno, siempre va a ser complicado jugar a más de 2.000 kilómetros de altura"
CAPITULO SEGUNDO: ALGUNAS JOYITAS DE FRANCISCO HUAIQUIPAN
1.- Tras el partido, un reportero consulto al ahora volante de San Felipe
por una antigua lesión que arrastraba por varios cotejos.
-Francisco, excelente partido. Felicitaciones por sus goles.
Pero, dígame como esta su pierna? -Si, mi pierna esta bien en la casa cuidando a mishijos, y le quisiera mandar un saludo, que la quiero mucho y que me espere con algo rico. (otro pituquito?..no?)
2.- Después no le fue mejor cuando contó como le fue en una prueba. "Estaba
difícil, trate de rellenar las preguntas que me sabia, pero tenia hartos torpedos. Espero que me haya ido bien". (Very well, Mr. Huaiqui)
CAPITULO TERCERO: ESPECIAL DE FRANCISCO MURCI ROJAS, GENIO Y
FIGURA....
1.- "Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ?Nos podría decir de donde lo están pidiendo?"
Bueno, del país no puedo contarles nada... Solo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño"
2.- Cuando le consultaron como asumía ser famoso, respondió:
"Bueno, ya se que formo parte del best seller chileno...".
3.- En 1999, la selección cumplía una gira por Centroamérica y el periodista
inquiere a Rojas sobre su opinión de la selección de Honduras. "Y bueno... Siempre es positivo jugar con rivales europeos".
4.- Con esos mismos conocimientos de geografía, comento que admiraba "la garra charrua de los paraguayos".
5.- "Estoy contento, porque mi perrita tuvo perritos míos"; (tierno....no?)
6.- "Respeto a Don Peter Dragicevic como jugador y persona",
7.- "El equipo juega igual conmigo o sinmigo"; "Saludos a mi señora que esta embarazada de mi" (ira a tener perritos?).
COMPLEMENTARIA Y NO MAS AFORTUNADA: LOS COMENTARISTAS DEPORTIVOS
1.- Milton Millas: "Para que se produzca el gol, la pelota debe ingresar mas de un 100% sobre la línea". A lo que su compañero de transmisiones, Héctor Vega, acotaba: "¡Que jugada! Si la pelota entraba, era gol". (Cabe Preguntarse..? y si no entraba, no era gol?)
2.- Millas antes de cada penal tenia un verso típico: "En estas instancias el arquero no tiene nada que perder y mucho que ganar".
3.- Pero ya cuatro años los descalabros televisivos tenían antecedentes desde Francia 98. Irán hizo un gol y Juan Ramón Cid comento: "El pueblo iraní y, sobretodo don Saddam Husseim, deben estar felices".
ESPECIAL DE PEDRO CARCURO
1.- En otra ocasión, el descendiente de italianos transmitía un partido de tenis junto a Jaime Fillol, a quien dijo:
- Que le parece, Jaime, si después nos vamos con esas dos lolas a la playa?
- Pedro, esas son mis hijas-, respondió secamente su compañero de
panel, provocando un tenso silencio de varios segundos en el set.
- Caramba, Jaime, que linda familia tiene-, fue lo único que atino a decir Carcuro, mas colorado que nunca, antes que el director, oportunamente, diera paso a una tanda comercial
FINALMENTE PERO
NO AL ULTIMO...EL GRAN PRESIDENTE REINALDO SANCHEZ
1.- Una vez opino acerca de una cerrada disputa, que "tal vez habría que organizar un sextangular".
2.- Pero en más graves aprietos se metió el dirigente microbusero cuando tenía que nominar al entrenador de la selección adulta. Al mandamás del Colegio de Técnicos, Leonardo Véliz, le pidió "una terna de 10 nombres".
3.- Después, cuando definió al estratega de la Roja adulta, dijo:
"Olmos es el técnico de la selección nacional del fútbol chileno".
4.- Luego ante las críticas que hacían los comentaristas respecto del deporte que él dirigía, respondió: "Lo que pasa es que los periodistas están "sobacando" el futbol".
INTERNACIONALES
“No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.” (Mark Viduka)
“Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día.” (Neville Southall)
“Perdimos por que no ganamos.” (Ronaldo)
“Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas.” (Paul Gascoigne)
“Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también.” (Alan Shearer)
“La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100″
“Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado” (George Best)
“Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.” (Mark Draper)
“He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester.” (Stan Collymore)
“Estaba viendo en directo el partido el del Balckburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) había marcado en el primer minuto mi primera reacción fue coger el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podía ponerse por que estaba jugando.” (Ade Akinbiyi)
“Sin haber sido tan duro con David Beckham, hubiéramos perdido el partido.” (Ian Wright)
“Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.” (Ugo Ehiogu)
“Leeds es una gran club y ha sido mi casa durante mucho tiempo. A pesar de que vivía en Middlesbrough.” (Jonhathan Woodgate)
“Puedo ver el carro al final del túnel.” (Stuart Pierce)
“Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho.” (Lee Hendrie)
“No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero.” (Ian Rush)
“Alemania es un equipo muy difícil. Juegan con 11 internacionales cada vez.” (Steve Lomas)
“Siempre me pongo primero mi bota derecha. Y luego obviamente mi calcetín izquierdo.” (Barry Venison)
“Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”
“Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.”
“Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años.” (David Beckham)
“Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos.” (Phil Neville)
“La ceremonia de apertura fue muy buena. A pesar de que me la perdí.” (Graeme Le Saux)
“A veces, en fútbol, tienes que marcar goles.” (Thierry Henry)
“Estaba muy sorprendido. A pesar de que siempre digo que nada me sorprende ya en el fútbol.” (Les Ferdinand)
“Era como si el arbitro tuviera una nueva tarjeta amarilla y quería ver si funcionaba.” (Richard Rufus)
“No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio.” (Gary Lineker)
“Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes.” (Vinnie Jones)
extraido del grupo Frases de Futbolistas Chilenos de facebook
DE LOS FUTBOLISTAS Y SU LEGADO INTELECTUAL PARA EL PAÍS.
1.- "Primero que nada, un saludo a todos los señores televisores", fue la entrada del retirado delantero Juan Carlos Letelier, cuando lo entrevistaron en alguna ocasión en la década del ochenta.
2.- "Cuando un equipo anda bien, no anda mal; y viceversa", dijo en alguna oportunidad el ex volante de la U y filósofo de pensamiento socrático Mariano Puyol.
3.- "No tengo porque estar de acuerdo con lo que pienso", dijo en alguna oportunidad el ex delantero de la selección nacional y filósofo de pensamiento (demasiado profundo para analizarlo), Don Carlos Caszely
4.- Y usted....¿como lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones tiene?
Bueno... Uno, como toda la gente,no?-, respondió Héctor Puebla, el biólogo
5.- "Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa", aseguro Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos. Esperemos que los Iraquíes no se equivoquen de esa manera.
6.- Pollito Arancibia después de celebrar un gol ante Huachipato expresó "Dios me bendició"
7.- "Vimos unas luces rojas, creíamos que pasaba algo malo y por eso entramos", dijo el delantero del Bari de Italia Jaime "Pajarito" Valdés cuando fue sorprendido dentro de un "sauna", que visito para escapar a los rigores de una concentración de la Sub-20 chilena.
8.- Mmhh, si... "Tuve que tomar vino, porque comí mucho cerdo", explicó el delantero Pedro González después que fue detenido conduciendo en estado de ebriedad
9.-"Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli", Luis Chavarría en su estreno en la selección para las de Francia '98.
10.- Bichi (Claudio Borghi), ¿cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco? No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario, comentó......
11.- Manuel López, ex zaguero central de Puerto Montt, en vísperas de un partido ante Cobreloa en Calama dijo....."Bueno, siempre va a ser complicado jugar a más de 2.000 kilómetros de altura"
CAPITULO SEGUNDO: ALGUNAS JOYITAS DE FRANCISCO HUAIQUIPAN
1.- Tras el partido, un reportero consulto al ahora volante de San Felipe
por una antigua lesión que arrastraba por varios cotejos.
-Francisco, excelente partido. Felicitaciones por sus goles.
Pero, dígame como esta su pierna? -Si, mi pierna esta bien en la casa cuidando a mishijos, y le quisiera mandar un saludo, que la quiero mucho y que me espere con algo rico. (otro pituquito?..no?)
2.- Después no le fue mejor cuando contó como le fue en una prueba. "Estaba
difícil, trate de rellenar las preguntas que me sabia, pero tenia hartos torpedos. Espero que me haya ido bien". (Very well, Mr. Huaiqui)
CAPITULO TERCERO: ESPECIAL DE FRANCISCO MURCI ROJAS, GENIO Y
FIGURA....
1.- "Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ?Nos podría decir de donde lo están pidiendo?"
Bueno, del país no puedo contarles nada... Solo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño"
2.- Cuando le consultaron como asumía ser famoso, respondió:
"Bueno, ya se que formo parte del best seller chileno...".
3.- En 1999, la selección cumplía una gira por Centroamérica y el periodista
inquiere a Rojas sobre su opinión de la selección de Honduras. "Y bueno... Siempre es positivo jugar con rivales europeos".
4.- Con esos mismos conocimientos de geografía, comento que admiraba "la garra charrua de los paraguayos".
5.- "Estoy contento, porque mi perrita tuvo perritos míos"; (tierno....no?)
6.- "Respeto a Don Peter Dragicevic como jugador y persona",
7.- "El equipo juega igual conmigo o sinmigo"; "Saludos a mi señora que esta embarazada de mi" (ira a tener perritos?).
COMPLEMENTARIA Y NO MAS AFORTUNADA: LOS COMENTARISTAS DEPORTIVOS
1.- Milton Millas: "Para que se produzca el gol, la pelota debe ingresar mas de un 100% sobre la línea". A lo que su compañero de transmisiones, Héctor Vega, acotaba: "¡Que jugada! Si la pelota entraba, era gol". (Cabe Preguntarse..? y si no entraba, no era gol?)
2.- Millas antes de cada penal tenia un verso típico: "En estas instancias el arquero no tiene nada que perder y mucho que ganar".
3.- Pero ya cuatro años los descalabros televisivos tenían antecedentes desde Francia 98. Irán hizo un gol y Juan Ramón Cid comento: "El pueblo iraní y, sobretodo don Saddam Husseim, deben estar felices".
ESPECIAL DE PEDRO CARCURO
1.- En otra ocasión, el descendiente de italianos transmitía un partido de tenis junto a Jaime Fillol, a quien dijo:
- Que le parece, Jaime, si después nos vamos con esas dos lolas a la playa?
- Pedro, esas son mis hijas-, respondió secamente su compañero de
panel, provocando un tenso silencio de varios segundos en el set.
- Caramba, Jaime, que linda familia tiene-, fue lo único que atino a decir Carcuro, mas colorado que nunca, antes que el director, oportunamente, diera paso a una tanda comercial
FINALMENTE PERO
NO AL ULTIMO...EL GRAN PRESIDENTE REINALDO SANCHEZ
1.- Una vez opino acerca de una cerrada disputa, que "tal vez habría que organizar un sextangular".
2.- Pero en más graves aprietos se metió el dirigente microbusero cuando tenía que nominar al entrenador de la selección adulta. Al mandamás del Colegio de Técnicos, Leonardo Véliz, le pidió "una terna de 10 nombres".
3.- Después, cuando definió al estratega de la Roja adulta, dijo:
"Olmos es el técnico de la selección nacional del fútbol chileno".
4.- Luego ante las críticas que hacían los comentaristas respecto del deporte que él dirigía, respondió: "Lo que pasa es que los periodistas están "sobacando" el futbol".
INTERNACIONALES
“No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga.” (Mark Viduka)
“Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día.” (Neville Southall)
“Perdimos por que no ganamos.” (Ronaldo)
“Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas.” (Paul Gascoigne)
“Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también.” (Alan Shearer)
“La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100″
“Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado” (George Best)
“Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona.” (Mark Draper)
“He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester.” (Stan Collymore)
“Estaba viendo en directo el partido el del Balckburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) había marcado en el primer minuto mi primera reacción fue coger el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podía ponerse por que estaba jugando.” (Ade Akinbiyi)
“Sin haber sido tan duro con David Beckham, hubiéramos perdido el partido.” (Ian Wright)
“Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz.” (Ugo Ehiogu)
“Leeds es una gran club y ha sido mi casa durante mucho tiempo. A pesar de que vivía en Middlesbrough.” (Jonhathan Woodgate)
“Puedo ver el carro al final del túnel.” (Stuart Pierce)
“Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho.” (Lee Hendrie)
“No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero.” (Ian Rush)
“Alemania es un equipo muy difícil. Juegan con 11 internacionales cada vez.” (Steve Lomas)
“Siempre me pongo primero mi bota derecha. Y luego obviamente mi calcetín izquierdo.” (Barry Venison)
“Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.”
“Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.”
“Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años.” (David Beckham)
“Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos.” (Phil Neville)
“La ceremonia de apertura fue muy buena. A pesar de que me la perdí.” (Graeme Le Saux)
“A veces, en fútbol, tienes que marcar goles.” (Thierry Henry)
“Estaba muy sorprendido. A pesar de que siempre digo que nada me sorprende ya en el fútbol.” (Les Ferdinand)
“Era como si el arbitro tuviera una nueva tarjeta amarilla y quería ver si funcionaba.” (Richard Rufus)
“No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio.” (Gary Lineker)
“Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes.” (Vinnie Jones)
extraido del grupo Frases de Futbolistas Chilenos de facebook
jueves, 11 de septiembre de 2008
sábado, 16 de agosto de 2008
miércoles, 9 de julio de 2008
SO Aerolineas
Si los fabricantes de software y computadoras operaran aerolíneas... ¿Cómo sería?
Air Unix
Cada pasajero trae consigo una pieza del avión cuando van al aeropuerto. Salen todos a la pista, y arman el avión pieza por pieza, discutiendo todo el tiempo qué tipo de avión se supone que están armando.
AeroDOS
Todo el mundo empuja el avión hasta que logra planear. Entonces todos saltan sobre el avión hasta que éste toca tierra de nuevo. Luego vuelven a empujar, saltan de nuevo, y repiten y repiten... version2: Todos los pasajeros abren sus brazos cual alas y comienzan a hacer con sus bocas un sonido semejando una turbina, mientras corren por la pista.
MacAir
Todo el personal de cabina, capitanes, cargadores de equipaje y agentes de tierra actúan y son iguales. Cada vez que se les hace una pregunta o se les piden detalles, contestan con gentileza pero firmemente que no hace falta saber, no se desea saber y que todo será hecho automáticamente sin que nunca haga falta saber, asi que cállese.
Windows Airlines
El terminal es bonito y colorido, con personal amigable, con manejo de equipaje y embarque muy sencillo, y un despegue muy suave. Después de unos 19 minutos en el aire, el avión explota sin ningún aviso previo.
Windows NT Airfreight
Igual que Líneas Aéreas Windows, pero los billetes cuestan mas, usa aviones mas grandes, y el avión se lleva consigo todos los aviones dentro de un radio de 40km cuando explota.
Linux Cargo
Empleados disgustados de todas las demás aerolíneas deciden fundar su propia compañía. Construyen los aviones, mostradores, y pavimentan la pista de aterrizaje. Cobran un pequeño cargo para cubrir la impresión de los billetes, pero cualquiera puede hacer su propia copia del billete. Cuando se sube al avión, se recibe una llave de tuercas, cuatro pernos, un asiento y el manual asiento-HOWTO. Una vez montado y ajustado, el asiento es muy cómodo. El avión sale y llega a tiempo sin ningún tipo de problemas. La comida a bordo es excelente. Cuando se les trata de explicar a los pasajeros de las otras aerolíneas sobre el maravilloso viaje, todo lo que alcanzan a decir es "¡¿Que tuviste que hacer qué con el asiento?!"
OS/2 Air
Todo el tiempo se escuchan anuncios de que tal vuelo ha partido o tal otro ha aterrizado, pero nadie jamás ha visto un avión.
Gracias al weon del dibu que me mandó esto.... :P
Air Unix
Cada pasajero trae consigo una pieza del avión cuando van al aeropuerto. Salen todos a la pista, y arman el avión pieza por pieza, discutiendo todo el tiempo qué tipo de avión se supone que están armando.
AeroDOS
Todo el mundo empuja el avión hasta que logra planear. Entonces todos saltan sobre el avión hasta que éste toca tierra de nuevo. Luego vuelven a empujar, saltan de nuevo, y repiten y repiten... version2: Todos los pasajeros abren sus brazos cual alas y comienzan a hacer con sus bocas un sonido semejando una turbina, mientras corren por la pista.
MacAir
Todo el personal de cabina, capitanes, cargadores de equipaje y agentes de tierra actúan y son iguales. Cada vez que se les hace una pregunta o se les piden detalles, contestan con gentileza pero firmemente que no hace falta saber, no se desea saber y que todo será hecho automáticamente sin que nunca haga falta saber, asi que cállese.
Windows Airlines
El terminal es bonito y colorido, con personal amigable, con manejo de equipaje y embarque muy sencillo, y un despegue muy suave. Después de unos 19 minutos en el aire, el avión explota sin ningún aviso previo.
Windows NT Airfreight
Igual que Líneas Aéreas Windows, pero los billetes cuestan mas, usa aviones mas grandes, y el avión se lleva consigo todos los aviones dentro de un radio de 40km cuando explota.
Linux Cargo
Empleados disgustados de todas las demás aerolíneas deciden fundar su propia compañía. Construyen los aviones, mostradores, y pavimentan la pista de aterrizaje. Cobran un pequeño cargo para cubrir la impresión de los billetes, pero cualquiera puede hacer su propia copia del billete. Cuando se sube al avión, se recibe una llave de tuercas, cuatro pernos, un asiento y el manual asiento-HOWTO. Una vez montado y ajustado, el asiento es muy cómodo. El avión sale y llega a tiempo sin ningún tipo de problemas. La comida a bordo es excelente. Cuando se les trata de explicar a los pasajeros de las otras aerolíneas sobre el maravilloso viaje, todo lo que alcanzan a decir es "¡¿Que tuviste que hacer qué con el asiento?!"
OS/2 Air
Todo el tiempo se escuchan anuncios de que tal vuelo ha partido o tal otro ha aterrizado, pero nadie jamás ha visto un avión.
Gracias al weon del dibu que me mandó esto.... :P
jueves, 3 de julio de 2008
domingo, 18 de mayo de 2008
sábado, 5 de abril de 2008
Strings
Después de veinte años de investigación el físico teórico encontró las cuerdas que realmente funcionan. Y sólo necesitan tres dimensiones.
miércoles, 2 de enero de 2008
jueves, 20 de diciembre de 2007
viernes, 30 de noviembre de 2007
lunes, 12 de noviembre de 2007
chistes pa alegrar el día....
¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.
¿En qué se parecen las mujeres(u hombre dependiento del sexo) a los mosquitos?
En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas... ¡y a wear todo el día!
¿Cómo haces reír a una mujer(u hombre dependiento del sexo) en un sábado?
Le cuentas un chiste un miércoles.
¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?
Que nunca estás solo.
Que alguien me ayude a parar un micro (La venus de milo)
Hasta mañana si yo quiero (Dios)
Vamos por partes (Jack el destripador)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)
No a la donación de organos (Yamaha)
Que me parta un rayo (Un Siamés)
Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo. (Oscar Wilde)
¿Sabes por qué la Torre de Pizza está imclinada?
Porque tiene más reflejos que las Torres Gemelas.
Sale una monja.
Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
Sale la misma monja quemándose.
¿Cómo se llamó la obra?
SORprendida.
Colmo de los colmos... tirarse a un pajar y enterrarse la aguja.
Mi mujer se fue de vacaciones y se llevó dos cajas de condones. No sé para qué si ella no tiene pene...
¿Cómo le ponen nombre a sus hijos los chinos?
Cogen una olla, la tiran por la escalera de su casa y como suene...
¿Cuál es el auto de Arnold Swarzenegger?
El Astra por: ASTRA LA VISTA BABY.
Ojala ke nadie se ofenda.
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.
¿En qué se parecen las mujeres(u hombre dependiento del sexo) a los mosquitos?
En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas... ¡y a wear todo el día!
¿Cómo haces reír a una mujer(u hombre dependiento del sexo) en un sábado?
Le cuentas un chiste un miércoles.
¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?
Que nunca estás solo.
Que alguien me ayude a parar un micro (La venus de milo)
Hasta mañana si yo quiero (Dios)
Vamos por partes (Jack el destripador)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)
No a la donación de organos (Yamaha)
Que me parta un rayo (Un Siamés)
Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo. (Oscar Wilde)
¿Sabes por qué la Torre de Pizza está imclinada?
Porque tiene más reflejos que las Torres Gemelas.
Sale una monja.
Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
Sale la misma monja quemándose.
¿Cómo se llamó la obra?
SORprendida.
Colmo de los colmos... tirarse a un pajar y enterrarse la aguja.
Mi mujer se fue de vacaciones y se llevó dos cajas de condones. No sé para qué si ella no tiene pene...
¿Cómo le ponen nombre a sus hijos los chinos?
Cogen una olla, la tiran por la escalera de su casa y como suene...
¿Cuál es el auto de Arnold Swarzenegger?
El Astra por: ASTRA LA VISTA BABY.
Ojala ke nadie se ofenda.
lunes, 15 de octubre de 2007
jueves, 4 de octubre de 2007
jueves, 13 de septiembre de 2007
18
Entre bra kets, 1-formas, tensores, inestabilidades convetivas, gradientes radiativos, controles, leyes de newton y planos de autocad nos vamos a tomar algo y comer asado este 18................
sábado, 8 de septiembre de 2007
martes, 28 de agosto de 2007
domingo, 24 de junio de 2007
Dios 2.0
no se que me ha dado con decirle a la gente lo que tiene que pensar o creer, debe ser algo de la raza humana eso de tratar de convertir a los demas a mis creencias, bueno en este caso no creencias......pido disculpas para los creyentes, pero no me explico la existencia de este..... no puedo :P
sigo esperando el argumento grandioso que me haga creer en Dios, ese argumento que me convensa y ilumine sin necesidad de hablar de fé.......
martes, 12 de junio de 2007
JAJAJA
¿Cuántas veces te he dicho que no trabajes sobre el amplificador cuántico justo antes de la cena? Ahora tendremos que esperar hasta que tu función de ondas colapse. ¡Una vez más!
viernes, 8 de junio de 2007
martes, 29 de mayo de 2007
Codigos de Metro
Los encontré en el antro.cl. Igual es bueno saber el por que uno esta parado en la cosa esa del metro(aunque no viaje mucho).
A1 o A2 es donde llaman al jefe de estacion segun la via
K1 o K2 La letra es para indicar que el freno de emergencia fue activado y el numero es la via de la izq o der, el codigo es seguido del nombre de la estacion.
X11: Lo usan para llamar a los guardias.
X-5: Robo/Asalto de boleteria.
X-7: Dispositivo de ruido.
X-10: Taliban con artefacto explosivo.
R-1: Personal de aseo ir a boletería
SIGMA: Suicidio o intento de suicidio.
A1 o A2 es donde llaman al jefe de estacion segun la via
K1 o K2 La letra es para indicar que el freno de emergencia fue activado y el numero es la via de la izq o der, el codigo es seguido del nombre de la estacion.
X11: Lo usan para llamar a los guardias.
X-5: Robo/Asalto de boleteria.
X-7: Dispositivo de ruido.
X-10: Taliban con artefacto explosivo.
R-1: Personal de aseo ir a boletería
SIGMA: Suicidio o intento de suicidio.
Ilusión Optica
En realidad no es una ilusión, es mas bien uno de esos efectos visuales. Quien es capaz de ver esta parte de una clase sin mariarse????
Desenfoquen un poco la vista y veran a Euler y a Gauss jugando al luche.....
viernes, 18 de mayo de 2007
miércoles, 2 de mayo de 2007
EUKZ
Sacaron disco nuevo. esta claro ke me voy a hacer cagar escuchando eukz todo el resto del año. Siento ese nerviosismo y maripositas de escucharlo por primera vez. jaja
saludos.
sábado, 21 de abril de 2007
Frases
La vida es una mandarina a cuerda con espinas de chocolate.
Hay 10 tipos de personas, las que entienden binario y la que no.
El 24 de abril de 2006 conocí a liniers macanudo.
13 de mayo de 2006, el día que se juntaron liniers y les luthiers, muy buenos comediantes argentinos.
Cuando te ríes tu cerebro libera endorfinas, que te producen una sensación de bienestar, y si la convences, te ayudan a lavar los platos.
Hay 10 tipos de personas, las que entienden binario y la que no.
El 24 de abril de 2006 conocí a liniers macanudo.
13 de mayo de 2006, el día que se juntaron liniers y les luthiers, muy buenos comediantes argentinos.
Cuando te ríes tu cerebro libera endorfinas, que te producen una sensación de bienestar, y si la convences, te ayudan a lavar los platos.
miércoles, 18 de abril de 2007
El día esperado!!!
Hoy es ese día tan esperado por muchos. Hoy es el día en que un conductor de metro abrió las puertas del lado equivocado.
Siempre lo esperé.
Siempre lo esperé.
viernes, 13 de abril de 2007
lunes, 9 de abril de 2007
Asado de Semana santa
Tuvimos un asado con unos amigos el fin de semana, estuvo muy bueno, me rei caleta, aparte que la carne estaba muy buena.................
Me encontre con una morenaza muy rica en el asado, creo ke le voy a volver a llamar(jajaja, fea rika)......
Un saludo para todos los ke estaban incluso pal polo ke nos robó un choripan..
sábado, 7 de abril de 2007
Semana Atareada
Lunes: Informe de física moderna y entregar tarea de Astrofísica general
Martes: Informe de Onas y optica.
Miercoles: Interrogración de Ondas y optica.
Jueves: Interrogación de Astrofísica general
Viernes:(Al parecer van a poner una tarea de metodos 2 para el viernes)
Lindo no?
Martes: Informe de Onas y optica.
Miercoles: Interrogración de Ondas y optica.
Jueves: Interrogación de Astrofísica general
Viernes:(Al parecer van a poner una tarea de metodos 2 para el viernes)
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